Tengo una relación rara con mis vinculos. Igual no creo que ninguna persona en este 🌏 tenga alguna relación no rara con sus vinculos, pero quiero hablar de mi porque este espacio es mio.
Para empezar no tengo tantos vinculos. Mi familia no es muy grande y con otros no tengo relación y no tengo amigos para tirar al techo tampoco. Calculo que tengo lo justo y necesario, pero por más pequeño que sea el grupo las cosas igual se complican. Me enojo con esos vinculos. Me hieren. Los amo. Quiero verlos. Les abro mi corazón y luego me arrepiento. Creo que esto ultimó es lo peor, que les abro mi bello corazón y despues me arrepiento. Por diversas razones. Pero si no le cuento a mis vinculos lo que me sucede, pienso y siento, ¿¿ Con quién más puedo hacerlo??
Esta la opción de quedarse callado y no abrir la boca pero ¿¿Eso es sano para mi?? ¿¿Puedo estar mucho tiempo sin expresarme?? Curiosesco curiosesco
Cuando me enojo con mis vinculos me siento solo, vacio, como que soy una persona solitaria en este mundo. Son las emociones y las exageraciones del momento igual, porque jamás estare solo, ni aunque quisiera (( Y no lo quiero sinceramente )) pero es inevitable sentirse asi, más aún siendo adolescente
Pero luego me detengo a pensar en el mucho afecto que le tengo a esos vinculos, y con muy pocas palabras ya me envuelven y los vuelo a amar, porque dicen los que saben del tema, que cuando uno ama perdona y se olvida y todo queda como antes, en ese amor y en esa felicidad que te da volver a ver a ese vinculo 😍
Estoy muy a full con el temita de cumplir mis sueños. Tengo tantas dudas, pero a la vez quiero tanto esos sueños que soy capaz de "< Salir a luchar por mis sueños "> como dicen muchos. La cuestión es que uno de mis complicados vinculos es el unico que sabe sobre ellos y tiene intereses parecidos, por ende me apoya, me entiende y me desea lo mejor. Pero que dificil es cuando sentis que esa persona no te esta devolviendo todo ese afecto y esa amistad que le brindas. Que no se da o no se quiere dar cuenta de toda la confianza que vos depositas en ella/el. Y también te da miedo porque no queres que se entere.
Pero hay algo que me tranquiliza y a la vez no tanto. Es que soy chico. Casi como si fuera una predicción del futuro a veces me veo diciendo dentro de 10 o 20 años:
"< Ahh, pero mira por las pavadas que me preocupaba cuando era chico ">
Pero a la vez me daria vergüenza también acordarme y verme/leerme. O tal vez no termino de madurar nunca y sigo preocupado por las misma cosas de mi juventud, lo cual seria parecerme a mi hermana mayor. Y tal vez pase como un castigo divino por admirarme de ella
PD; Jodida la mente humana che 🌌
